Một anh chàng đang trên đường về nhà thì bị cô gái chặn lại hỏi:
Ngó thấy cô gái vô cùng xinh đẹp mà ăn mặc lại cực kì bốc lửa, anh chàng liền hỏi:
Bao nhiêu?
Cô gái đáp:
200K
Anh gật đầu đồng ý thế là cô ta bán cho anh một quyển truyện cười...
*************************************
Nghe tiếng gõ cửa, người đàn bà đang làm cơm trong bếp chạy ra. Người đàn ông gật đầu chào rồi hỏi:
"Bà có nghĩ rằng mình có thân hình rất khêu gợi?".
Bị hỏi bất ngờ, người đàn bà sững sờ trong giây lát. Khi bình tĩnh trở lại bà liền đóng sầm cửa không thèm trả lời.
Chiều hôm sau lại có tiếng gõ cửa, vẫn người đàn ông hôm trước với câu hỏi cũ. Thiếu phụ lại trả lời bằng thái độ lặng thinh. Câu chuyện đó diễn ra suốt một tuần liền. Người đàn bà không chịu nổi nữa bèn kể đầu đuôi với chồng để tìm cách đối phó.
Hôm sau, vừa nghe tiếng gõ cửa, người chồng vội nấp sau cánh cửa còn người vợ chạy ra mở cửa.
- Chào bà, bà có nghĩ rằng mình có thân hình rất đẹp và khêu gợi?
Yên chí có chồng đứng sau cánh cửa, người đàn bà trả lời mạnh bạo:
- Đúng, như vậy thì có sao không?
- Thưa, nếu vậy xin bà nói giùm với ông nhà là hãy xài đồ nhà chớ đừng sang ve vãn vợ tôi nữa.
***************************************
Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể hăng hái giục: "Thôi, ta vào việc đi em!". Cô dâu bẽn lẽn: "Vội thế. Còn sớm mà anh!" . Chú rể nôn nóng: "Sớm gì nữa, 10h rồi đấy". Cô dâu lại bẽn lẽn: "Nhỡ ai gọi cửa thì phiền". Chú rể càng nôn nóng: "Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em! Anh chịu không nổi rồi". Cô dâu rụt rè: "... Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm". Chú rể trố mắt: "Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì làm sao... đếm tiền được?"
Đôi tình nhân đang tâm sự:
- Nàng: Em thần tượng nhà thơ X, nên muốn đặt tên con chó nhà mình là X. Mẹ em bảo như vậy là sỉ nhục nhà thơ. Em mới đề nghị lấy tên anh đặt cho nó, mẹ em cũng không chịu...
- Chàng: Mẹ em tốt thật!
-Nàng: Mẹ em bảo làm như vậy là hạ nhục con chó nhà em
********************************
Hai vợ chồng cùng nhau vào siêu thị. Đến gian hàng có đặt một cái cân đo điện tử hiện đại, họ thích thú thay phiên nhau cân thử. Khi ông chồng bước lên cân thì chiếc cân lên tiếng: "Bạn quá gầy, cần phải bồi dưỡng thêm". Đến lượt bà vợ bước lên cân thì chiếc cân không lên tiếng gì cả. Đợi một lát cũng chẳng thấy gì, bà ta bực mình quá bèn bước xuống. Lúc này cái cân mới phát ra tiếng: "Xin các bạn vui lòng lên từng người một, xin đừng chen lấn"
********************************
Công chúa nước nọ rất xinh mà chưa lấy được chồng, nhà Vua bèn mở cuộc thi dũng cảm để kén rể, Thể lệ là người tham dự phải bơi qua 1 hồ đầy cá sấu. Trọng tài thổi còi chừng 3 phút vẫn chưa có ai dám nhảy xuống hồ, đột nhiên có 1 anh mặc áo đỏ lao xuống và bơi như ăn cắp loáng cái đã sang đến bên kia, Công chúa đỏ mặt và hạnh phúc và nhà Vua cười hể hả, các phóng viên lao đến để phỏng vấn .Chàng ta bơi qua hồ bên kia tức giận ,quay lại và chửi : - Đứa nào vừa đẩy ông xuống đó !
********************************
Một người đi xe máy va phải chú chim sẻ bay ngược chiều. Anh ta dừng xe xem xét, thấy nó chưa chết bèn nhặt đem về đắp thuốc rồi thả vào **********g với chút vụn bánh và nước. Khi tỉnh lại, thấy mình bên song sắt cùng với mấy mẩu bánh vụn chú sẻ thở dài tự nhủ: - Chết rồi. Mình đâm chết thằng cha đi xe máy rồi. Quả này chắc tù mọt gông đây !
********************************
Xe buýt đầy người. Một cụ già đứng cạnh một thanh niên đang ngồi. - Tôi bị phong thấp nặng, chân cứ nhức suốt. - Thế ạ... - Hồi còn trẻ như cậu, tôi hay nhường ghế cho phụ nữ, người tuổi tác và... - Á... thế thì cháu biết tại sao cụ lại bị chứng nhức chân rồi.
********************************
- Người đầu tiên mang hàng giả vào Việt Nam: Trọng Thủy (mang nỏ thần giả cho AN Dương Vương)
- Người biết tiếp thị đầu tiên: Mai An Tiêm (Ông này đi tiếp thị ... dưa)
- Người đánh ghen nhân từ nhất: Thủy Tinh: (Tay này chỉ lấy ... nước tạt tình địch chứ không chơi ... axit).
- Mối tình sét đánh kinh nhất: Tiên Dung - Chử Đồng Tử: Gặp phát ... cưới liền.
- Người được nhân bản vô tính đầu tiên: Cô Tấm, vì may mắn có ADN giữ lại nên dù có chết đi vài lần, cô vẫn sống lại...
********************************
Một con vịt bước vào quán bar và đến bên quầy rượu yêu cầu món khoai tây chiên giòn. "Không có", bartender nói. Con vịt bước ra. Tối hôm sau, con vịt lại vào quầy rượu và hỏi : "Có khoai tây chiên giòn không?" "Không". Nó lại quay đi. Tối tiếp theo, con vịt quay lại quán bar. "Có khoai tây chiên giòn không?" "Không", bartender giận giữ trả lời, "Tối hôm qua tao đã nói là không có, tối hôm kia cũng nói không rồi. Lần sau mà mày tới đây hỏi một lần nữa, tao sẽ lấy đinh ghim cái mỏ của mày lại" Tối hôm sau nữa, con vịt lại đến. "Có đinh không ?" "Không !" "Tốt đấy", con vịt nói "Thế có khoai tây chiên giòn không?"
********************************
Vì học tiếng anh quá khó với các bà nội chợ. Nhưng một số vẫn cứ kiên quyết học. Và họ học theo cách cứ nhìn vào vật gì thì liên tưởng đến chữ đó. Dưới đây là một ví dụ về cách họ học ngày tháng trong tuần: Nhìn vào cái mâm thì nói "Mâm đây" : Thứ hai (monday). Nhìn vào hũ tiêu và nói "Tiêu đây": là thứ ba (tuesday). Nhìn vào cái chổi và nói "Quét đây": thứ tư (wednesday). Nhìn vào cái thớt nói " Thớt đây": thứ năm (Thursday). Nhìn vào con dao, nói "Phay đây": là thứ sáu (Friday). Nhìn vào hũ rượu rắn của chồng và nói "Xà tửu đây" : Là thứ bảy (Saturday). còn Chủ nhật (Sunday) thì nói "sướng đây"
Một con chim sẻ bị chim ưng truy bắt, sợ hãi bay loạn, chui vào tay áo của một thầy tu. Thầy tu nắn nắn nó qua tay áo, nói:
- A Di Đà Phật, hôm nay đệ tử được xơi thịt đây!
Chim sẻ nhắm nghiền hai mắt nằm im. Thầy tu tưởng nó đã chết, vén tay áo xem, chim sẻ thừa cơ bay mất. Thầy tu liền nói:
- A Di Đà Phật, ta phóng sinh cho mày đó.
*******************************
Hai vợ chồng già ngồi nói chuyện: - Lúc ngồi xe ôm, ôm cái thằng lái xe, bà có thấy thích không? - Thích thú cái gì, chẳng qua để an toàn khỏi ngã thì phải ôm vậy thôi! - Đó bà thấy chưa? Bà cứ nói bia ôm này nọ, nhưng nó cũng như xe ôm thôi. Vào quán uống bia nhiều phải say, say thì phải ôm một cái gì đó cho khỏi ngã! Hoàn cảnh nó buộc phải vậy chứ thích thú cái gì!
*******************************
Thầy giáo hỏi học sinh: "Các em nghĩ rằng chúa ở đâu"?
Học sinh 1: Chúa ở trên trời vì thiên đàng ở trên trời.
Thầy: Giỏi lắm
Học sinh 2: Chúa ở trong tim mỗi người.
Thầy: Rất giỏi.
Học sinh 3: Em nghĩ, chúa ở trong nhà vệ sinh
Thầy (giựt mình): Sao em lại nghĩ vậy?
Học sinh 3: Bởi vì mỗi sáng ba em đều đập cửa nhà vệ sinh và la: "Chúa ơi. Vẫn còn ở trong đó nữa hả?
********************************
Một con kiến cùng 1 con voi yêu và cưới nhau, bỏ ngoài tai tất cả những lời can ngăn của bạn bè. Chẳng may đêm tân hôn voi lên cơn đau tim và qua đời, Kiến than: "1 phút nông nổi giờ mình phải bỏ cả đời đào huyệt cho hắn"
********************************
Một ông chồng nghi bà vợ mình bị lãng tai bèn quyết định thử nghiệm. Ông chồng khẽ khàng đứng sau lưng bà khoảng mười mét và gọi: - “Mình ơi! Mình có nghe rõ không?” Bà vợ không trả lời, thế là ông chồng bèn tiến tới gần khoảng cách sáu mét rồi lại gọi: - “Mình ơi! Mình có nghe rõ không?” Bà vợ vẫn chẳng ừ hử. Ông chồng bèn đi đến chỗ cách bà còn ba mét hỏi: - “Mình không nghe gì hết hả?” Bà vợ đáp: - “Có chứ! Lần này em trả lời là lần thứ ba rồi đấy!”
Tiêu đề: Re: Doc toi mai van kon` cuoi` 
Wed Jun 03, 2009 9:49 am
)
